Assalamualaikum and salam sejahtera.
Lately n byk plk aku rase nak menulis. X cukup dgn diary, blog plk jd mgsa aku merepek pnjg2. Mungkin sbb byk sgt bnda yg x terluahkan kot. Tersimpan di sudut hati terdalam. Nk cerita pun aku x rasa ade sesiapa yg akan fhm. Korg pernah x rase cemburu tersgt2 dgn seseorg? Maksud aku cemburu yg x la membawa kpd dengki. Aku dh pernah tulis dua tu berbeza ertinya.
Cemburu adalah perasaan mengharapkan kita ada sesuatu yg org lain ade. Or mungkin jgk cemburu dgn org yg kita syg. X nak die dirampas sesiapa etc. dengki plk bermaksud terlalu mencemburui seseorg sehingga ke tahap obsess dan sggup ,melakukan sesuatu. Ambik tindakan diluar para sedar la kononnya.
Anyway, aku x rse dlm dunia ni ade org yg suka ditekan2, dipaksa2 dan digesa2. Anyhow, mgkin itu jgk adlah ap yg aku selalu rase. Nur Zarina Binti Mohamad suka buat sesuatu tu mengikut hati die, ikut cara die sendiri. Dia x suka diarah2, dipaksa2 ikut apa yg org lain suruh. Well, it depends. Kalau yg baik tu maybe la she will reconsider kan…
For the record aku ni jgk jenis org yg comfortable of being me. Cara aku. Siapa aku. Aku dh selesa dgn apa yg aku ad. The way I handle things. Aku ni jenis belagak bagus sikit and aku tau aku mmg jnis kdg2 terlalu bgga diri. Tp dgn diri sendiri jelah. Rasa aku dah cukup bagus. Rasa dah tau serba serbi. Tp somehow, disaat ini aku rasa mcm aku adalah manusia paling bodoh sekali sbb x tau apa2 lgsg.
Aku paling x suka kena banding2 ni. Kepantangan aku dri dulu. Sbb ni jgklah salah satu alas an kenapa aku melarikan diri drpd family ub dlu. Sbb setiap bnda itu ade fixed way yg aku x boleh nak follow.
Sekarang aku sedar knpa selama ni aku selesa hidup seorg diri je. Because that’s who I am. Mungkin aku lebih sesuai dgn cara ni kot. Drpd aku memalukan sesiapa dgn ketidakpandaian aku ni.
Rasa mcm nak lari je drpd semua org. take my own space. Pergi ketempat yg sorg pn x kenal aku. Vacation from the real life. Yes, that is how I’m gonna call it.
Yesterday was a disaster. I am not sure why on earth I behave like that. Maybe aku dh x tahan sgt kot. Yelah dah lama sgt than prsaan mrh and kecewa ni. So, aku mcm blow up la kjp smlm. I mean aku mmg dh stress kena tekan and paksa, pastu nk buat aku serabut lg. mmg sah2 la aku blow up. Aku kan jenis rebel sikit. Tp fikir balik smpai bila? Smpai bila aku nak rebel mcm ni? Enjoy2 konon carik happiness yg x kemana jgk. Being immature about everytg. Pemarah. Panas baran. Someday, one day, it will eventually have to stop. Someone has to put a full stop to it. And I know who will that be.
Berhari2 x dgr khabar atas tuntutan kerja adalah kebiasaan bagi aku, Cuma mungkin dlm masa2 dan situasi stress mcm ni rindu tu jd melampaui batas plk skjp kan.
Smlm jgk dgr mereka2 sebut nama org tu dulu. In a sentence, “kalaulah dia masih ada…” I was shocked. Upset. Mad. Tired. Terribly sad. Hiba. Sebak. Semua ada.
Dan aku rasa semalam lah hari aku menangis dgn sgt bersungguh selepas sekian lama. Teringat itu biasa. Rasa itu sudah tidak wujud lg and lgsg tiada. Cuma ia seperti persoalan. Adakah ia sepenuhnya salah aku? Adakah aku tidak cukup berusaha menyelamatkan keadaan? Mgpa masih aku yg dipersalahkan?
Aku minx ke semua ni jadi? Tidak kan? Kalau blh aku lg nak undur masa perbetulkan semua benda. Bermula drpd keputusan pertama kali dulu tu lg. biar xde lgkh yg salah. Thanks dekat kau. Thanks sgt sbb buat aku mcm ni. Xpe, dunia tu berputar. X selamanya kita diatas atau dibawah. Aku sentiasa doa yg terbaik utk kau, dulu. Tp kini aku cuma berharap aku terus tenang tanpa kau dan kau pula, terus bahagia atas semua yg kau dah lakukan.
Cuma,sekarang ni aku rasa mcm lagu Sudirman, Terasing. Walaupun ditempat sendiri. Sampai bila? Kalaulah aku ada jwpnnya.
No comments:
Post a Comment