Abah, Maaf Kalau Diri Ni Terpaksa Pergi...

5/4/2011- Tuesday 1.40 am

time2 gini kebiasaannya aku mmg sdh tido

lelap diulit mimpi indah sesangat...

since tetiap mlm encik syg saye menghiasi mimpi...

(giler cheesy, ahaks)

but lately ade question mark...

(mimpi indah ke???)

aku da x dpt mimpi indah bebenor tu lagi...

kalo indah pun sbb dok mimpi encik Saif ajelah...

tp lain2... fikiran aku terganggu kot...

so aku cam disturb sket...

bygkan... aku mmg jenis kdg2 uh mengigau sket..

tp x ler serius sampai sleep walking...

paling teruk pun ckp2 time demam ke...

tp lately dah pndai mimpi smbil jln2...

and merepek dok ckp ape yg tersurat and tersirat di hati

which is agak menakutkan kalo terckp ape2 yg x sepatutnye

x pepasal je.. KANTOI!!!

gulp (^_^”) ngeh ngeh...

recently ketensionan aku telah menjadi sebak giler2...

kesedihan yg tersembunyi dlm aty...

aku bkn la rebel sgt pown...

cume aku letih sbb diorg ni x reti nk respect privacy life aku...

jadi idea utk meninggalkan rumah slps segala2 nya kat sini setel

agak mudah buat aku hujan...

x pepasal je mencurah2 and menitik2 air mata...

ape ke hal nyer sensitif dok melampau sgt ni???

tacink secara overacting lak...

yelah, dlm ketidak tidur an aku mlm ni...

aku bce2 la byk coretan2 lampau...

smpai la kat dedication utk supporters aku...

and dok terbace la tentang bpk aku...

tajuk yg setia membuat aku tacink...

peneman aku setiap pagi yg hujan...

dgn payung leaking utk g sekolah...

sggup ke, aku berpisah dgn die... ???

hanya kerana aku terasa fed up dgn yg lain2???

semudah itu ke?

Aku selalu kate “dlm hidup ni jgn mudah nak give up”

“jgn lari, kena berdepan dgn masalah”

bukan ke itu ape yg aku tgh buat skrg ni? Exactly that?

Semudah itu ke aku takut dgn rintangan dan halangan?

Selemah itu ke aku berdepan dgn kenyataan... ?

Jujurnya, aku dah lame keliru...

sejak arwah mak xde.. abah dah x mcm dulu...

jarang nak bercakap... x keluar...

mungkin die sedih and x leh terima...

plus ditinggalkan dgn anak pompuan...

nak2 lak anak pompuan tu mmg complicated giler cam aku...

but aku x tau la sebenarnye,

my dad ni x larat and x sehat bebetul...

atau semangat die yg x pulih2 lagi...

and aku x tau nk cure die g mana lagi da...

aku x la lari dari problem...

or takut...

aku x smpai hati sgt2...

kesian giler dgn bpk aku...

tapi... entahlah...

jiwa aku yg menangis ni?

Aku berbincang pnjg lebar dgn ibu ptg td...

slps di lecture cukop2

huhuhu (padan muke)

and turut meminta pndgn Zai and Ija...

begitu jgk dgn encik syg saye...

kebykan diorg mmg mintak supaya aku sabar

smpai result upu keluar je...

aku ckp... biarlah aku pk dulu...

entah ape yg mendorong aku senekad ni...

memandangkan aku ade lagi mase berfikir...

mmg aku take time...

cume keinginan utk keluar tu... yg mendorong

aku sgt2 nk setelkan umah ni...

tp di saat akan tiba mase perpisahan dgn abah tu?

Bagaimana nk aku tahan air mata ni dari berderai???

baru berfikir soal ni je aku dah nangis2 tiap2 mlm

smpai 2 ari berturut2 dah...

kenangan aku mase kecik2 lagi...

nak campak kemana?

Aku berlari ke kanan and kiri...

dikejar oleh abah jgn tergolek jatuh tgga...

pak lang ugut nak ikat aku kat kerusi...

(sbb lasak giler2, >umo=3/4 tahun gitu ler)

abah yg pujuk gerak dari kerusi sbb nk g beli ais krim...

kalau x memang aku freeze je kat kerusi tu sbb takut nk gerak...

nnt kena ikat... (skrg pun diorg nak ikat gitu lg ke???)

kena marah dgn my late mum...

abah yg pujuk and stop these tears from keep falling...

nak g beli sticker at Pekan Ahad mesti tarik abah...

pau singgit due... kalo minx kat my late mum mmg x pat...

its just I lost my hero...

right after I lost my mum...

feels like I lost both of them...

except last year he kinda start to talk...

but thats it... that was it... not more...

left pretty much everything...

setiap kali ambik report kad...

nobody pick mine...

like it use to be... or see my teacher

and ask how am I doing at school...

tp mungkin itu yg buat aku tabah and didorong rase

utk terus maju ke depan... and go further...

tp selama 5 tahun hati aku berada dlm sebak...

sedih and terluka...

smpai aku da x tau mcm mane nk hentikannya...

ase mcm aku da x mampu lagi...

and cukup la smpai disini...

beberapa ari yg lalu...

abah bg gmbr aku kecik2 yg die jumpe kt fail pe tah...

gmbr time 4/5 tahun kot...

tp syg... aku tgk gbr tu...

aku x kenal siapa bdk kecik tu...

knpe die mse kecik sweet sgt2???

at least muke serius la innocent...

tp tgk die skrg... da x tau siape die ni???

die dah berubah and bertukar jd mcm mane ni???

she is totally different person...

someone else... ke seseorg yg mmg dah jauh...

carried by emotion...

kalau betul aku nekad utk g jgk...

aku akan serahkan gmbr aku kecik2 tu pade abah...

sbb aku x nak die mengenang aku yg skrg...

biar die terus nmpk aku sbgai...

bdak kecik nakal and lasak tu...

anak manje abah!!!

Ya Allah...

tabahkan la hati aku...

abah, percayalah ini sume bukan niat yg disengajakan...

kalau lah mase boleh diundur...

and Nina mampu mengubah semuanya...

Nina x kan lukakan aty abah smpai cmni sekali...

walau smpai nafas terhenti...

abah x kan pernah keluar dari hati ni...

cuma abah...

org x perfect abah mcm yg semua org nak...

org ade minat org sendiri gak...

ini bukan diri org lg...

owg pun x tau org ni sape???

tolong la fhm anak bah sorg ni...

mungkin org x perfect mcm yg sume org dah plan...

dah rncg sejak org kecik...

tp semua ni mmg x mudah bg org abah...

sakit sgt2...

dari saat cadar putih itu ditarik...

owg ase hidup owg pun ditarik sekali...

saat tgk abah sedih berlinang air mata and x mampu

owg x pat nak wat pape walau ase hancur aty ni...

bile diorg bgtau abah bace surat yg owg bg tu

sampai menitik air mata...

owg da ase dose sgt2... tp sorg anak pompuan...

yg jurang dgn abah die...

and masih lost x tau nak save an keadaan...

itulah owg...

maafkan owg abah,

kalau owg terpaksa pergi jauh...

jauh dari sini...

jauh dari semua yg x fahami diri ni...

jauh dari semua yg menyakiti and melukai aty ni...